少时便得此念，尔来已有十余载，未尝与人提及。 自觉异类，幼时便难与人交，独来独往，直至及笄，无心之感，作文一篇。 文体散文，所作亲身之事，得幸转载，便有意著文。 其后高考失利，学医四载，放荡不羁，所做所为，遭人非议。 终得沦落于此，身败名裂，纪文著事，一片净土，了此余生。 若以文识我，便以文论我； 若以人识我，便互道安好。 层楼终究误少年，自由早晚乱余生；你我山前没相见，山后别相逢。

　　 也许很多人了解我是从那篇《闺蜜是怎样炼成的》开始的，但我与圈子的故事在这之前便已经有了很多的铺垫。我的故事，开始于一个四线的小城里。记忆的开端是在幼儿园里，与它的相遇似乎也是在那里。有一天，老师搬了一张凳子坐在了教室前面，把最近表现不好的小朋友一个一个点名，叫到跟前来。将下身的裤子褪到膝盖，轻拍后背便摁在了大腿上，啪啪啪打了起来。

　　 那天之后，我便如变了个人一般。那样的场景，似乎很让人着迷。可是小时候的我矮小羸弱，常常是别人欺负的对象，老师对我也都是关心多于了教训。因为不乖，而被当众责罚的场景，想必一辈子不会在我身上发生了。只能在午休的时候，躲在被子里将自己的裤子一条条褪下，想象那个场景，想象挨打的人，是自己。

　　 小学开始，便因为作业、考试等各种原因被母亲教育，所谓教育不过是责打责骂而已。从那以后我便更加内向，将这个秘密深埋在心底，唯有母亲那把量衣所用的竹尺，我将它藏在枕头下，陪我度过了无数个难免的夜晚。母亲也曾找过那把尺子，但终究被我藏得很好，不了了之。母亲常常踱步在我身后停下，便开始注视我的笔尖，“是否有在课堂上认真听讲？”“听讲了为何写不出来？”随后便是母亲的指责、谩骂。

　　 圈子里我遇到了各式各样的他（她），这里我便写下这些荒唐的岁月，也算是我对圈子的全部回忆了。

　　 这开篇的第一个她便直接谈谈我的母亲罢。母亲在我的眼里是很特别的存在，她直接或者间接影响了我的属性，让我有些一言难尽。母亲在很多时候都是严厉、专权的代名词，从小便受她的教导颇多，所谓教导不过是严厉的责骂和责打。从小便最害怕母亲的针与皮带，针是缝衣服所用的竹针，打在身上的感觉和细藤条的感觉相似，这也是我一直以来对藤条有一种莫名恐惧的原由。

　　 小的时候我对很多东西都很好奇，看到爸爸写在本子上的字，我便也想去学着写。在我的印象里，我对于握笔有一种与生俱来的天赋，没有人教我便直接学会了握笔，但当时毕竟没有学过写字，我很想像爸爸那样在纸上画画便写出那些我看得懂的字，但我发现我画出来的只有些歪歪扭扭的曲线罢了。后来爸爸发现了我在纸上的涂鸦，敏锐觉察到了我似乎是对文字有些兴趣，便开始把我抱着放在腿上教我写字。逐渐的我学会了很多，但母亲看到后觉得，既然有天赋便一定要好好培养，便规定每天都要学10个字，并且每个练20遍，如果有偷懒或者字写得不端正便要被打20下手心。那以后我对写字彻底没了兴趣，对母亲的不满也从那时候偷偷埋下了伏笔。

　　 而另外的一天，我被母亲带去了一个班里，有大姐姐教我识谱，教我手指对应的音阶。随后手指在琴键上飞舞着，弹出美妙的音乐。我听的入神，与其说是感兴趣，倒不如说是好奇这种我从未见过的东西，好奇它是如何发出的声音。再后来，我便被母亲送进了班里，每天都要在琴行里学琴2个小时才可以回家，有时候大姐姐老师上课的时候，母亲会坐在后面旁听，而紧张的时候就容易出错，而出错的代价便是回去的时候被母亲狠狠打了一顿。在那之后，我便对这也失去了兴趣，只想着有一天能够彻底把它摆脱。

　　 这样的日子到了小学也没有好转，而是多了一条惩罚的内容，学习成绩。班级里大多数的同学在成绩不好的时候都会被父母教训，但在我的脑海里对母亲的恐惧却让我一点都不敢掉以轻心。成绩稳定在一个不好不坏的水平。而小时候的我对电视里放的电视剧、动画片总是有无尽的兴趣，有时候因为偷偷看电视被打了不知道多少次，但我似乎总是不长记性，而在皮带落下来之后，又是后悔和恐惧。

　　 母亲一次又一次的责打让我一点点耗尽了对她的喜欢，我从小便不与母亲亲近，而是对不怎么管我的父亲有很多的话说，一方面是母亲打我的时候可以躲在父亲的旁边，让父亲去阻止母亲，另一方面是与母亲近乎严苛的教导相比，父亲的教育方式简直是太宽松了。而我在被母亲责打之后，只会在自己的一张小纸条上记仇，有时候甚至会写好几条，写完还要将它藏起来，以免被母亲看到进而再挨一顿打。

　　 这样的教育方式对我产生了一些不好的想法，经常被母亲惩罚教育的我，从小便不喜欢去和别的小朋友交流，渐渐的我生活在了自己封闭的小世界里，仅仅只和一两个要好的朋友来往，而与此同时产生了还有很多报复性的掌控欲，如果我长大了，我一定要这样或者那样的惩罚被我管教的人。

　　 不严谨的说，原本属性被动的我被母亲的教育阴差阳错的打成了主动属性。

　　 而与母亲最大的一次矛盾是高中的时候，那时候还不知道爱情所谓何物，也没有对爱的更为深刻的理解。在我心中有一种朦胧的喜欢，这种喜欢很纯净，喜欢跟他待在一起的时候，哪怕只是学习而已。那时候，这种行为已经算是老师眼中的早恋了，那时候班主任还是开明的，表态只要不影响学习成绩，他就可以睁一只眼闭一只眼。

　　 我遇到了我人生中第一个男孩子，我喜欢他偷偷看我的样子，喜欢他给我买奶茶的羞涩，喜欢他叫我名字的时候。但我知道，这不能影响学习，我和他保持着一些距离，只是他每次出现在教室的窗边，都会引起前后桌同学的起哄，搞得我也很害羞。

　　 「花应该藏在丛里，鸟应该藏在树里，你应该藏在心里。」

　　 晦涩而含蓄的情书，似乎表达了多层的意思。尽管我非常小心，但还是被撞破了。那是一天雨夜，窗外的雨滴答滴答，有些嘈杂，我的心思也有些乱。他送我的奶茶还剩一半放在在桌洞里，我知道那是他攒了一个星期的硬币才为我买下的，可不能浪费了。含蓄的情书被我压在了书本下，想必他写了这么多字，一定是费了不少功夫。

　　 雨不停的下着，本想等雨小了再回去，可眼下这情形怕是等不到了。教室的前的挂钟指向了6点半钟，还在滴答滴答的走着。我收拾好书本，背好书包匆匆奔到下面。2楼的转角处，我看到了那间教室，男生倚在门口等着我。

　　 我上前想去牵手，但又不太好意思。他也明白了我的心意，只是拍了拍我的肩膀，我和他并排走着，我和他只敢互相偷瞄对方，这种朦胧的情感好像一股清泉流淌在我的心房里。

　　 “嘉琪！”

　　 有人叫了我的名字，但是这声音很熟悉。突然我的心里咯噔一声，我知道现在已经完了，被妈妈发现了！我赶紧拍了一下他，他心领神会赶紧消失在了走廊的尽头。我慢慢停下来，等着脚步声越来越近，而我却像一只猎物一般，面对着这一切竟没有反抗的余地。

　　 「啪！」

　　 妈妈的巴掌重重打在我的头上，马上便被抓着胳膊拖到了地下的停车场。妈妈载着我回家，我坐在妈妈电瓶车的后座上一句话也不敢说，妈妈停下来等红绿灯时也要在我的大腿上拧上一块，虽然很疼，我不敢发出声音，路上的人很多，我不想让别人知道自己正在被妈妈教训着。

　　 我知道回家的时候必定没有好下场。

　　 我只记得母亲生气的打了我一巴掌，巴掌落在脸上很疼，但我很委屈，我明明跟他什么都没有过。母亲不在乎这些，她看到的只是我破了她的禁忌，在她眼里那就是早恋，容不得任何争辩。而我倔强的眼神中似乎也没有给母亲任何的台阶下，在她眼中我已经成了那个必须要严厉惩罚的对象，否则她的威严将自此失去意义。

　　 母亲将房间的门落锁。

　　 「叮！」的一声，已经让我绝望到了极点，而母亲已经抽出了裤子上的皮带。母亲抬起手的刹那我已经熟练的将头护住，蹲在了墙角。皮带落在了我的肋间，手臂上还有大腿上，虽然有薄薄的衣服缓冲，但丝毫不能掩盖疼痛。皮带渐渐停了下来，但她并不觉得惩罚到此结束了，而是将我拽了起来。

　　 “裤子脱了，趴床上去。”

　　 听到这句话的时候，我倔强的眼神中仍然有一滴不争气的眼泪落在了脸颊上，我知道自初二之后母亲便很少打过我的屁股，更不要说现在让我脱了裤子受罚。但我心里的委屈和倔强不是一天形成的，在这一刻我没有忍下去，而是倔强的将下身衣物除尽，赌气的趴在了床上。母亲的皮带如期落在了裸臀上，从前即使是如此我也会尽力不发出声音，而在这一刻我感觉到母亲的皮带不是落在了我的身上，而是落在我的心里，将我那一点点的自尊一下下抽打的稀碎。不知多少下后，母亲终究还是停手了，母亲想来安慰我，但我知道这时候说多少也于事无补了，在我的心底，已经再也没有办法原谅母亲了。

　　 与母亲的故事，到这里也便戛然而止了。多年以来，我一直尝试去理解母亲，我原谅和很多母亲曾经的所作所为，在我看来她也是第一次当母亲而已，没有经验而犯下的这些过错或者过激言行，本质还是出于爱。但有些事情终究还是没有能够得到我的原谅。在高考之后，这些积念化作了志愿书上一个比一个远的院校，我找了一条不寻常的化解矛盾的办法，用时间和距离摆脱了母亲对我的束缚。相比之下，更重要的是我得到了我不曾有的个人时间和空间，去更好的追寻我对圈子的理解。

　　 而这，是后面的故事了。