从那天起，我对阿妈的牵挂更深了。

　　在忙碌了一天后，我最迫不及待的就是回家，和阿妈待在一起。

　　能和她一起吃饭，说话成了我每天最快乐的时刻。

　　有时候出差在外，我最放不下的还是阿妈，每天晚上只有和她通过电话后，我才能踏实的睡觉。

　　有时候，和阿妈一起逛街时，我也会主动的牵着她柔软的小手。

　　起处阿妈很不习惯，很不好意思。

　　我对阿妈说咱们是母子，有什么难为情的。

　　阿妈拗不过我，也只好由我了。

　　渐渐的，我对阿妈的感情在悄悄发生着变化，我对她的爱已不再是单纯的一个儿子对母亲的爱，而是夹杂了很多连我也说不清，道不明的爱。

　　尤其是我把阿妈当成一个女人之后。

　　与此同时，我在感情上一次又一次的遭受挫折。

　　对于成家娶妻，我已经心灰意冷了。

　　我终于明白了，虽然我在这城市里生活了几年，但骨子里我仍然是个村妇的儿子。

　　城市里那些浮华女郎可能根本就不适合我。

　　我苦苦找寻的像阿妈那样纯美善良的女人在这城市里可能已经绝迹了。

　　有时候我会突然想，如果我和阿妈不是母子该多好，我一定会娶她为妻的。

　　但我随即就会在心里痛骂自己，怎么能对阿妈产生这样龌龊骯脏的念头，她毕竟是我的亲生母亲。

　　但即便如此，我仍控制不住自己去想。

　　为什么我会变成这样，我也不知道。

　　我找来了许多书，希望能从中找到答案。

　　在书里，我了解到通常男人年轻的时候，一般都会对自己的母亲产生性幻想，有恋母的情结，这是很正常的。

　　每当看到这些，我心里才略微解脱。

　　我想自己之所以会对阿妈产生不正常的念头，也可能是自己太年轻，还不够成熟的缘故。

　　但这种解脱也是短暂的，现在每当我看见阿妈和谭叔在一起时，我的心里就特别不舒服，一种只会出现在情人间的妒嫉会由然而生。

　　可是这一切的烦恼我又无法向阿妈说，因为当初是我极力撮合他们在一起的。

　　我痛苦极了。

　　我觉得我快要失去阿妈了，也快失去我唯一的精神寄托。